ツインレイ 「ステージが上がる感覚」

なんだか、最近不思議な感覚。

すごーく気持ちが軽くなって、目の前の道がだんだんひらけて来て、トントン拍子で素敵な出来事が舞い込んで来て。

メンタル的にだいぶ落ち着いて

いつもの私に戻ってきた。

今考えると、あの辛さも痛みもなかったかのごとく、彼との素敵な思い出だけが残ってる。

純粋に、愛してるという感覚は

こんな感じなんでしょうか？

私は今までの恋愛の価値観を全て手放すことになりましたが、

今は未知数すぎて本当に心からワクワクしてます。

彼の愛を確かに目には見えないけど感じることができる。

あー、母親の気持ちってこんな感じなのかな？

って。

わたしには子供がいないから全くわからなかったけど、

親が子供の事を心から愛していて、

その愛には条件なんて何一つなくて。

ただただ、相手の成長と無事を願う。

こういうことなのかな？と。

本当今日になって初めて感じた感覚でした。

彼の仕事が本当に大変で、

孤独で辛くて誰にも頼れなかった事を考えると、私まで苦しかったのですが、

世間一般から見たらそれ以上に私の状況も最悪のどん底に見えていたでしょうね！

確かに、こんな経験をしたのは

人生初の事だったかもしれません。

でも、過ぎてしまえば本当に勉強と成長が出来た素晴らしい年だったとも捉えられます。

私の行動一つ一つが彼にとっては

とても重荷だったかもしれないけど、

それでも私は一生懸命だった。

日々過ごすことが命がけというのは大袈裟かもしれないけど、本当にそのくらい辛かったです。

家も、仕事も、お金も、友人も、環境も、

何もかもが目の前から崩れていき、

本当に「ゼロ」とはこの事だな。

というところまで追い詰められました。

でも、不思議だったのは

彼の存在が唯一わたしの「信じる道」であったおかけで、今私はここにいます。

そして、今週になって本当に沢山の嬉しさも舞い込んで来て、あー。私はこうやって成功していくんだ。という道すら見えました。

私だけの特別な「道」

私だけに用意された「成功」

これが垣間見えた時、

彼に本当に感謝の気持ちが生まれました。

こうなって本当に良かったのかも。って

もちろん、彼には会いたいですし

会えない時間は彼の事でいっぱいです。

でも、今は執着の気持ちはありません。

辛い時は恐怖に呑まれて「なんで分かってくれないの？」と自分の気持ちが先走って

結構酷いこと言っちゃったなー。とか

でも、今は心から彼を喜ばせたいし、

彼の為に私が出来ることは何だろう？？と

ワクワクから生まれてくるんです。

これが「創造」の素。

今までは「恐怖」からの「創造」

でも、今は「ワクワク」からの「創造」

どっちも私。

でも、明らかに周波数が違うんですね。

心の奥から感じる嬉しさや楽しさ、希望が溢れて、自分の「余裕」が出てきた感じです。

課題や乗り越える山はまだまだ沢山あるんだけれど、自信を取り戻す事がだんだん出来て

「ああ、きっと上手くいく」っていう感じです。

きっと、彼が会いたいのは

満面の笑みでキラキラしてて幸せを運んでくれる私なんだろうと。今は信じています。

お互いが初めて会った日に感じた

あの日の私たちをもう一度、今度は違う形で作り上げていく。

そう決めた今日でした。