ツインレイ 「進めない想い」
私は、彼と出会ってから
多分数えきれないくらい泣いた
本当に胸に大きな槍でグサッとされた痛みとか
沢山感じた
出逢わなければよかったって
何度も思った
何度も何度も彼を疑ったし、信じた
その道があまりにも辛すぎて
投げ出したいと思う度、彼の愛を感じた
正直、投げ出しても投げ出さなくても
どちらにしろ辛い
彼が手に入った！って思える瞬間は
きっと天にも登る気持ちなんだろうね
でも不思議
手に入るって何？私は彼にどうしてほしいの？
と自分に聞くと必ず
夢を追いかけててほしい
ずっと笑顔でいてほしい
皆んなに愛される人でいてほしい
そんな言葉が返ってきてしまって
私が側にいると、彼のその道を壊してしまいそうで凄く怖いんだ
何で、
いつも笑顔で支えてあげられないんだろう
何で、
いつも頼れないんだろう
何で、
コミュニケーションが取れないんだろう
そんな疑問ばっかりで
積み重なった思いは正直、完全に消すことは不可能。
だから、私が他の男性を好きになれば
きっと忘れられるのかもしれないけど
そうすると私は今までの自分を諦めることになる
彼のために今まで頑張ってきたのに
それが全て無駄になる
そんな自分を捨てられなくて本当に辛い
1人になりたくない
1人になったら思い出して泣いてしまうから
なるべく忙しくしてたい
時間があると彼が恋しくなるから
ツインレイ って言葉は
執着なのかもしれない
信念に変わるまでの時間はとてつもなく長く感じる
それなのに
出会ってから今まで
あっという間に過ぎてしまった
心だけ取り残されて
まるでそこに居続けたい幽霊みたい
そんな私は嫌い
早く抜け出したい
分かってるのに、何故神様はいつも
丁度いいタイミングで私にサインを送るのか
いつまでこの試練を繰り返さなければならないのか。
答えはきっと自分だけが知ってる
ツインレイ 「大好きなあなたへ」
本当はいますぐにでも会いに行きたいし
本当はいますぐにでも触れたいし
本当はいますぐにでも世界で一番愛してる
って伝えたい。
でも、迷惑はかけたくないし
また会ってしまって、感情が乱れるのも少し怖い。
縛りたくないのに縛ってしまいそうで怖い。
本当は隣でグッスリ眠りたいけど
朝起きれなくて2人で寝坊しそうで怖い。
自分一人でやっと立てるようになったのに
また依存してしまいそうで怖い。
本当はずーーーーっと
自分と戦ってた。
ぶつかってしまうのも怖いし
笑顔でいられなかったらどうしよう。とか
本当に余計なことばかり考えるね。
いっそのこと、友達のままでいた方がお互いにいいんじゃないかとか、
会うにしてもこっそりあっていればいいんじゃないかとか
恐怖を感じるのは良くないって思うけど
やっぱりそれくらい衝撃が走った人だから
すぐに動きたくても動けないんだよね。
逃げてるって言われたらそれまでだけど
私は、逃げてるんじゃなくて
恐怖を一つ一つ乗り越えてるんだっておもう。
正直、あの日お互いに「愛してるよ」って言い合ったあの日から私の時間はずーーーーっと
止まったままで、
現実はたしかに動いているんだけど
でもあの時間、あの場所の、あの感覚から
なかなか先へ進めてない。
だって、コミュニケーションはほぼ絶たれてしまって
正直、今相手が何を考えてて、どうしたいのか？？は分からないし、
でも不思議だね。
分からないのに分かるんだよね。
私たちのコミュニケーションはきっと
本当に5次元で、
神様からのサインだけが頼り。
でも、きっとうまくいく。
私なら乗り越えられる。
私が乗り越えられるならあなたもきっと乗り越えるんだろうね。
あなたが心の底から幸せを感じる道へ
私はきっとガイドなんだろうな。
きっと、あなたが今一人で遠くへ行きたい！！！って行ってしまっても、
きっと私は応援するし、自分の夢よりあなたの夢を選ぶ。
それが私なんだと思う。
でも、もしツインレイならね、
お互い一緒に居続けることが一番魂の成長になるのも知ってる。
ものすごい引力とものすごい反発力。
この覚醒への道は、とてつもなく大きい。
きっと神様は
それすらも見越して、出会わせてるし
こうやって距離を置くことも、
全て計算どおり。
私は、この人生で「もう一人の自分」を見つけて、一番難しい難題を乗り越えようとしてる。
「もう一人の自分」は
自由で何にも縛られてなくて
いつも軽やかで、自信に溢れてて、夢をいつも追いかけてる。そして、その夢は決して夢じゃなくて、達成出来るって知ってる。
その自分を知ってるから
だからあなたと出会って
自分が自分じゃなくなってしまいそうで
あなたを選んだら、自分がなくなる気がして
でも、それでもいいって思えるくらい愛しくて、どうしたらいいのか本当にわからなかった。
でも、今はやっと自分とあなた、両方選べるんじゃないかな？？って思えてきたよ。
お互い、相手に合わせるタイプだから
きっとすれ違ってただけで、
きっと、お互いそのままでよかったんだ。
出会った頃の2人のまんまで、
何も変えなくて良かったのかもしれない。
ありのままの自分で
お互いがいれるようになった時に
きっと最高なパートナーシップが組めるね！
だって、お互いに一途だし
お互いに仕事一番だし
お互いに友達が大事だから。
本当に一緒なんだよね笑
だから、きっとこれからもっともっと成長しあえると思う。
以前の私達とは違うから。
ツインレイ 「テーマは壮大に動いていく」
最近、なんだかわかんないんだけど幸せなんだよね♡相方も幸せだからかな？
すごーく充足している気分で
もちろん、ツインの事を忘れた日は一度もないんだけど
なんか、心配がなくなって
本当にいろんな意味で満たされてる。
もちろん、まだ会えてないんだけど
連絡は取れてるし
なんだか大丈夫な気がするー♡
てか、やっと本来の自分に戻ってきたかな。
まずは私もずーーーっと目標を掲げてきた事を
徐々に叶えていけるような自信が戻ってきたし
今、可能性があふれて出ていて
本当に幸せなんだよね♡
ツインに恋はしてるんだけど
私的には、
今やっとスタート地点に立てた感じかな♡
現実的には何か変わったことがあったわけでもないんだけど
なんか心が繋がってて、安心感って感じかな。
目に見えるものだけが真実じゃないね。
やっぱり宇宙の力は絶大なんだと思う。
全てのタイミングがベストに用意されていて
正直
ツインとの未来は予測不可能なんだけど
でも、安心してる感じで
焦りもなく
今はお互い高め合えてるような感覚。
でも、不思議なんだけど
現実的になにか起きた訳じゃないのに
突然涙が出てきたり、胸が苦しくなったり
そーゆーのも沢山あったから
また何かあるのかもだけど
でも、「今」は幸せなの。
「今」の波動が幸せだと
現実も幸せに見えるし
「今」の波動が不幸だと
現実も不幸に見える。
まさに宇宙の法則。
ツインの道は本当に究極の魂の成長が出来るなぁ。と実感。
昔だったら「恋」だけ考えていればよかったものが
ツインと出会ってからは
「恋」＝「人生」＝「夢」
っていうのが一斉に動いていく感覚。
全てのバランスを調整していく感じは
ツインならではなのかなー。と。
女性性と男性性の統合が出来て
本来の自分に戻って
その先にツインとの未来がある
時間は相変わらず止まってるけど
止まってるからこそ見えるものがある。
本当に凄いなー。ツインレイ。
ツインレイ 「過去世の関係性」
私は過去世なんて本当に興味なかった。
でも、明らかに導かれてる。
過去世を見てちゃんと受け止めなさい、、。
ってね。
私のツインとの過去世は2度も夫婦。
1度目は私は農民で、彼は身分が高い。
二人はたまたま出逢い、結婚する。
でも、結婚生活は何の記憶もない。
先生によると、コミュニケーションを見直しなさい。との事でした。
意思疎通が出来ていない。とのメッセージと読まれました。
出来てると思ってたけど、多分今は全く出来てない、、、。
そりゃそーだよね。会ってないから本当の事わかんないもん。
2度目の夫婦生活は
明治時代、共働きの夫婦。
とても仲の良い二人だったけど、旦那様の浮気で大げんかになる。
でも、我慢して我慢して、一生を添い遂げるというもの。
うん。何となくめっちゃリンクしてるw
私は今完全に彼を信じてるかって言ったら信じられていない。
何故なら
嘘をつかれたから。
でもきっと、あの時嘘をつかれていなかったら
きっと初めからこうなってないな。。
それもわかる。
私が今一番苦しいのは、
彼が他の女性と住んでるかもしれないってこと。
でも、私も彼と出会った当初は結婚してたから
お互い様なんだけど、
彼ももしかしたらすごく辛かったのかな？？
って思ったら少しは近づいている気もする。
そのうち本当に離れてしまうのかな？と思うと怖くて手放せない。
でも、執着を手放せないうちは手に入らない。
この原理がわかってるから尚更きつい。
沢山のスピリチュアルに出会ってきたけど
今回の課題は本当に最強。。。
周りの人にはなかなか理解してもらえない関係。
私たちの関係性を人に伝えようとしても基本伝わらない。
理解してもらわなくてもいいとも思えない。
何故なら私の願いはきちんと関係性を築いて
みんなに祝福されたいから。
私は、元旦那様の時、結婚式をあげられなかった。私はずーーーっと自分の願いと逆のことを選んできた。
というか、諦めてきた。
大学進学の時もそう。
行きたかったけど、行かなかった。
ワーホリもそう。行きたかったけど行けなかった。
そう、親のお金の事情を常に気にしてきた。
私の親は私が中学生の時に離婚して
母親は子供3人を一人で育てる決心をした。
母親は、一度も働いたことない専業主婦だったけど、その後パチンコ屋で働いて本当に
辛そうだったから、ワガママは一切言えなかった。
私は中学生の頃、それを理由にして
ものすごく荒れた。
母親の彼氏に殴られた経験もあるし、
いつも家に帰りたくなかった。
ずーーーっと逃げてきた。
私は、きっとどこかで
男性はきっと裏切るから裏切るなら先に裏切った方が傷つかないって、逃げてたんだね。
でも、今は逃げないで向き合いたい。
本当に真実の愛があるなら信じたい。
私の全てを愛してくれる人がいるなら
私はその現実を自分のものにしたい。
それには、自分の気持ちがきちんと決まらないと始まらない。
真実を見る勇気はとてつもなく大きい。
私のトラウマは本当に根深かったんだな、、、。
過去世を見ても
今世の課題は
深く自分と相手と向き合って沢山の時間を共有することだと思った。
だからきっと私は全てを知って欲しくて
きっと彼が知りたくないことも全部伝えてきたのかもしれない。
本当の自分（鏡）と向き合うために。
私の経験は彼もきっと追体験してる。
多分相手を苦しめると自分も苦しむし、
自分を苦しめても相手を苦しめるんだと思う。
本当の自由な愛は
きっと自立した関係の男女でないと無理なんだろうな。
ツインレイは「全てが対極で全てが同じ」と教えてくれる相手。
今日
新たな気づきがあった。
そもそも、私が会社員で毎日夢を描いていた頃の最初の「ビジョン」は
南の島の別荘でパーティしている自分だった。
その時は、どうやったらそうなれるのか
全く想像もつかなかった。
ただただ、思いだけが募り
過ぎていく毎日。
現実を見ると、明らかにそれはその時の私には想像もできないビジョンだった。
でも、3年間引き寄せの法則を真剣に信じて動いてきた私。
今は、周りに私の夢を体現している人が沢山いる。
どうすれば良いのか？分からなかったあの頃の自分とは違う。
やり方は無限にある。
という、今は「具現化」に近づいている。
ただ、まだどうやっていくのか？
その乗り物は決めていない。
厳密に言うと決められていない。
会社員だったあの頃
正直人に言えても「海外に住む！！」とか
そんな程度だった私の発言は、
今は「億万長者になる」が普通になってる。
億万長者になる！が人にいつのまにか言えるようになっている自分に気づいた。
それは、明らかにツインのおかげ。
私のステージを一気に引き上げたのは彼。
知らない世界を教えてくれたのは紛れもなく彼の存在。
正直な気持ち、
今の私は「無限の可能性」があって
その一つにツインとの共同作業がある。と言う感覚で
あまりにも沢山の選択肢の中
私はどうしても譲れない思いがある。
それは、その夢は彼と叶えたいってこと。
出逢ってから1年4ヶ月。
サイレント期間は7ヶ月。
何度も何度も諦めようと思った。
苦し過ぎて一人で泣いた回数は数え切れないほど。
でも、彼を諦めるというのは自分の夢を諦めるということ。
いつのまにかそうなってた。
7ヶ月も会えてないのに不思議と
遠くにいる気はしない。
寧ろ距離がどんどん近づいてるような気がする。
昔の私からしたら7ヶ月という日数は本当に凄く長いように感じていたけど
今の私には
7ヶ月が1週間のような感覚で
1週間前に彼に会っていたような感覚は
まるで時が止まってしまっているかのよう。
彼との時間は一昨年の12月から
天から地に落とされたような感覚と共に
目まぐるしく周りが動いていき、「時間」の概念が変わったというか
同じ地球にいるのに
北極と南極にいるような意識で
でも、身体は同じ場所にいるというか
まぁ、とにかく全てが初めての経験なので
どうすればいいかなんて考えてら余裕すらなかった。
まず、普通の恋愛感覚ではない。それは確か。
彼と出逢ってからの意識改革は
とことん自分に向き合うことから始まる。
自分の痛い部分をえぐられて
新しい何かに変わっていくような
細胞レベルで生まれ変わるようなそんな感覚なのです。
でも、今は比較的穏やかな自分を取り戻してます。
相変わらず、
夢に出てくるんだけど、起きるとどんな夢だったかすぐ忘れてしまう。
やっと意識から消えた！と思ったら
そこから？？？というような
なんであなたがそれを言うの？？というような
サインのように思い出させられる。
毎日、毎日、毎日
忘れる事は出来ないようになってる。
1年4ヶ月の間、
1日たりとも考えなかったことはない。
何か他のことで埋めても、
必ず思い出させられるようになっている。
これはプログラムだ。としか考えられないように。
名前、誕生日、住んでる場所、夢、友人
共通項が多すぎるし
なんで、忘れさせてくれないの！！！と
もう神様に何度もきいた。
でも、神様は必ずこういう。
「信じなさい」って。
信じられるような要素なんてなに一つ現実にはないのに
何故か言葉では表せない安心感や
きっと大丈夫と思えるような出来事が用意されてる。
私の場合、周りの人は
応援もしてくれないし、止めもしない。
全くの無関心。
私は、彼と出逢って人生で初めて「孤独」を感じた。
本当に辛い時に誰も助けてくれない！！！！
と苦しさから死のうとまで思った。
でも、今それを乗り越えて考えてみたら
私は沢山の人に支えられていて
決して一人じゃなかった。
ずーっと支えられていたし
助けてもらえてた。
しかも、出会ったばかりの人達に。
宇宙の法則は
常に作用していて、
見えないものも見えるものも
その時のベストなタイミングで起きる？
見えなかったものが見えるようになる。
それは、意識の拡大としか言いようがない。
それすらもプログラムで、用意されてる。
彼と二人で会った回数は10以下。
でも彼と同じ思いを共有した回数は100を超えてると思う。
ツインは経験も一緒。
感じていることも同じ。
性格は真逆なように見えるけど同じ。
好きなものは全く違うように見えるけど、
それも同じ。
同じ魂。それは身体が覚えてるんだな。。。
強烈に惹かれ合うけど
強烈にぶつかるし
強烈に引き離される
でも強烈に安心感を感じる。
全てが強烈な体験。
天と地を味わう。
愛と憎しみを味わう。
喜びと悲しみを味わう。
安心感と恐怖を味わう。
全てがひとつだったんだと気付ける相手。
真逆で一緒の相手。
それを強烈な感覚で味わえる。
まさにジェットコースター。
まさに陰と陽。
生きてるって感じさせてくれる特別な相手。
ツインレイ 「諦めることを諦める」
好きでいて、何が悪いんだろう？？
愛して何が悪いの？？
何も悪くない。
私は私なりに私の愛をただ与えてきた。
それで縁が切れるのなら、それはツインレイ でもなんでもない。
私は、何度も諦めようとしたけど諦められなかった。
だから、「諦めること」を諦める。
無理に諦めようとしても
諦められるようなそんな存在じゃない。
これは、「愛する」決断なのかもしれない。
相手のペースに合わせる？？
それがエゴだとか言われても
「そもそもエゴって何？？」
相手のペースに合わせていたら
明日死ぬかもしれないのに
そんな人生後悔しか残らない。
好きなら好き！って伝える。
伝わらないのなら、伝える努力をする！！
相手の事を待っているだけじゃ
私は何も変わらないと思う。
やるだけやって、それでも無理なら諦められるまでとことんやって、それでも無理なら
諦めることをやめよう！
私は愛は表現するものだと思ってる。
愛は自由だし、
愛するのは自由。
受け取らないのも自由。
私が愛したいんだから
ストーカーとか言われても
信じた道をいくべき。
きもいとか、重いとか
そんな風にしか受け取れないのは相手が
軽い愛しか知らないから。
だって、明日死んだらどうするの？
明日死んだら、あなたはあなたの愛する人に愛してるって伝えられなかったことを絶対天国行っても後悔して、また生まれ変わったら今度こそは！！！！とか思うんでしょ？
だったら、もし過去世で
今世では絶対愛し抜く！って決めてきてたのに
達成されなかったってことになる。
それって、また繰り返しなだけ。
連絡取れないのなら、手紙でも何でも送りつけて、納得するしかない。
怖いって思われても、それが伝わらないことの方がよっぽど怖い。
自分が行ける範囲のアピールはするべきよね。
誰だって自信ない。でも愛されたい。
でも、自分の都合よく愛されたい。
私は親に愛されているけど
私は親からずっと逃げてきた。
うるさい、わかってる！やだ！！ほっといて！！
でも、後で親の気持ちも必ず分かる。
愛から生まれた行動は絶対伝わる。
ほっとくのが愛っていう人もいるけれど
私はお節介でもなんでもいいから
向き合ってほしいし、その時無理でも
伝えたいこと伝えられなくて終わるくらいなら
死んだ方がマシ。
怖いよね。こーやって書いてても怖いと思う。
自分勝手な考えかもしれない。
神様を信じてないのかもしれない。
ただ、後悔だけは絶対にしたくない。
だから、私は全部伝えるし
望みは全部叶える。
諦め方を知らない私に変わる。
夢だってそうだよね。
諦めなければ必ず叶う。
これを信じてるんだから。
言いたいこと言って、伝えて、ぶつかって、
自分の枠を拡げるしかない。
私が唯一の恐怖を感じるとしたなら
死ぬ時、ああしとけば良かったって思うこと。
ツインレイ は陰と陽の極み
私は、誰よりもあなたの素晴らしさを知ってます。
一瞬で、この人は凄いって思った人はあなたが初めてだったから。
私がずっと追い求めていた
理想の「私」の姿だったから、一瞬で分かったんだよ。
理想のあなたではなくて
理想の「私」の姿。
こんな人になりたい！！って思える人をずーっと探してて、見つけた！って思った。
会う時間が増えるほど、
私の見たくない自分の姿をまざまざと見せられて、認めたくない自分の弱さを見せられて
あー、このままだと私は前の自信の無かった頃に戻ってしまう。。って
強烈にそう思った。
私の経験が、彼を映し鏡にして
見たくないものを見せられる感覚は
本当に胸が引き裂かれるくらい痛かった。
でもね、その辛かった時を乗り越えて
分かったことがある。
「あー、私はそのままの自分で十分輝いてるんだって。」
作りものの自分じゃなくて
本当の自分を認めてあげる、大事なプロセスだったんだなって。
私は今まで
全ての自分をさらけ出したことは人生で一度も無かった。
それは親にさえそうで、
本当の自分の心は誰にも理解してもらわなくていいって思ってた。
だらしない自分、めんどくさがりやな自分
本当は弱くて女々しい自分
親に黙ってやってきた悪行の数々
自分の居場所なんてどこにもないって思ってて
だからずっと探してた。
本当の自分をさらけ出したら皆んなきっとがっかりするだろうから
みんなの前では強い自分でいたし
前向きな自分でいたし
物分かりのいい自分で、嫌われない自分をずーっと演じてきた。
それが、ツインに出逢ったとき
全てが崩れ去って
本当の私に戻る為のプロセスだったんだと思う。
私はプライドが高いし、弱みは見せないし
すぐ喧嘩するし、なにこいつ！って思ったら徹底的に反論するタイプだったけど、
彼の前では全部見透かされてるようで
どれが自分なのか全くわからなくなった。
でも、今時が経って
あー、やっぱり私は私だって事に気付いた。
私は本当は楽しいこと大好きで
ワガママで、冷たくて、自分勝手で
まるで子供。
でも、そんな私をきっとあなたは最初から見抜いていたんだよね？
不器用で、真面目で、勇気がなくて
自信がない私をあなたが代わりに見せてくれた。
でも、それを受け入れた時
ものすごく楽になった。
あー、本当の私でも愛してくれる人がいるってね。
私はあなたの全てに期待していて
あなたの全てに期待してない
大好きだけど、大嫌いで
尊敬してるけど、尊敬できない
まるでどっちも必要って言われてるような
宇宙の仕組みを教えてくれた。
本当にツインレイ は特別な相手。
プラスもマイナスもない
良いも悪いもない
ただそこにあるもの。
